Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две совершенно разные женщины...

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Объявление в подъезде:

Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...

- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет.

- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

Встречаются двое товарищей. Один другому:

- Ну что, ты ходил к врачу?

- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".

- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

- Метеоризм называется!

- Шрамы украшают мужчину.

- Вы предлагаете подраться?

- Нет, я предлагаю побриться.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".

Много думал...

- Пап, а пап, а дай мне денег!

- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми..

- А она по шее не даст?

- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

- Ты кто?

- Спящая Красавица!

- А чего такая страшная?

- Только проснулась!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

- Мама, как ты училась в школе?

- Конечно, хорошо.

- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Мама говорит сыну:

- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!

- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:

- А вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Ёлки-палки - получается, что я не существую?!

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!

- Это Бондарчук!

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.

На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.

А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Муж жалуется жене:

- Дорогая, я к концу дня так устаю!

- Может, тебе сменить работу, дорогой?

- Не могу. Стране нужен президент.

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца...

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.

Выходит человек из самолета, и вдруг с него штаны падают.

- Никогда больше не сяду в самолет! То пристегните ремни, то расстегните...

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?

- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?

- Это что ж они такие скрученные?

Обжору испанцы называют зампотортас. Слово, как выяснилось, очень гибкое. Я, скажем, - безусловно зампотортас. Муж - зам по пельменас. Митя - зам по колбасис, а Таня - по конфетас.

Из психологического теста:

- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.

Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить.

- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.

Теперь пельмени даже не тонут...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

SMS: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

- Здравствуйте, дети!

- Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

Рожденный ползать - может и летать.

Змей Горыныч.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...

- Как нет ВВС? А ангелы?

Какая разница между помидором и томатом?

А такая: пока летит - помидор, а как попал - томат.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!

"Ну ты и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, дубина!!! Что за глупая привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтоб тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Дык, слоны мы, внучек...

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!

- Папа, заканчивай уже красить пол!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Это интересно:

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

- Но как я могу быть в этом уверена?

- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?

- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились чипсы.

Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу:

"В пруду ловили карпов..."

Кто-то с места добавляет:

"...и Каспаров"

Кстати, о птичках... У меня грипп!

- Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!

- Ты где был?

- Бегал.

- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

На птичьем рынке.

- Сколько вы хотите за собаку?

- Сто гривен.

- Ну, а если половину?

- Полсобаки не продаю.

Котлеты "Залп Авроры": ты в неё вилкой, она в тебя - маслом!

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла мама и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Экзамен на ветеринарном факультете.

- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Жираф рассказывает:

- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

- Запишите. Иванов - два прыжка.

- Это же первый...

- Это был мой первый и последний прыжок.

- Ты мне хочешь что-то сказать?

- Нет! Я хочу тебе что-то набить!

Плюшевый медвежонок вслед за Кристофером Робином спускается с лестницы, считая затылком ступеньки - бум, бум, бум. Он знает - это единственный способ перемещаться с этажа на этаж, хотя иногда ему кажется, что должен быть и другой. И он бы догадался, что это за способ, если б его перестали колотить затылком о ступени и дали хоть чуточку подумать.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания - то можно себе представить настроение его пса...

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

***

- Дочка! Вставааааай!

- А! Что случилось?

- Я тебе снотворное принесла.

***

- Какие зубы вырастают последними?

- Искусственные!

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину. Закончив работу, спрашивает клиента:

- Ну, и о чём же вы думали?

- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?

- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.

- А хорошая?

- У вас появилось новое корыто...

- Ты кто?

- Нинзя.

- А чё такой медленный?

- Черепашка.

В магазине:

- Почему у рояля клавиши жёлтые?

- А потому что слон курил много!

- Доктор, меня все зовут тупым!

- Расскажите поподробнее!

- В смысле?

В школе на уроке физкультуры. Учитель:

- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?

- За 500 рублей!

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

- Выбирай: в кредит или по лизингу.

- Тогда и ты выбирай: на сливочном или на растительном...

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

Недавно детский сад #5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании:

- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни

одного урока!

- Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.

Мимо идет мужчина и спрашивает:

- Девочка, девочка, а что ты ешь?

- Не знаю, оно само приползло.

Папа позвал сыновей:

- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

- Самое время признаться, что мы разбили окно!

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

- Я ему отдам три штуки.

- Ты что, не умеешь считать?

- Я-то умею, а вот он нет.

- Пап, что такое литр?

- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Шестилетняя девочка спрашивает:

- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

- И почему?

- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Мама спрашивает Вову:

- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?

- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик впервые произнес слово "папа"!

- Ну надо же! А как это произошло?

- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик...

– Тогда можно я пойду и побью его?

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по-научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

Мать Вовочке:

– Почему ты мокрый?

– Мы с приятелем играли в собаку.

– И что?

– Я был деревом.

– Жанна, назови будущее время от глагола "любить".

– Выйти замуж.

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

Два мальчика хвастают друг перед другом:

- Мой папа богаче твоего!

- А мой умнее!

- А мой дал взаймы твоему кучу денег!

- Зато мой их никогда не отдаст!

- Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!

- Папа, а давай я их тебе подарю.

- Ну, подари.

- Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

Увидев на улице безрукого нищего, папа говорит сыну:

- Вот что ожидает тебя, если будешь продолжать грызть ногти.

Летят два кирпича с крыши.

- Зря летим, - говорит один, - погода нынче нелётная.

- Ничего, лишь бы человек попался хороший.

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.

- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.

- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

- Вырастешь, сможешь папе помогать.

- А разве он не закончит к тому времени?

- Папа, мне нужно тебе кое-что сказать.

- Только коротко и ясно, времени нет.

- Сто долларов.

- Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

- А эта книжка про шпионов. Я хочу их поскорее поймать.

- А у моего папы новая машина! - хвастается мальчик во дворе.

- Где же она, покажи! - интересуются друзья.

- Стоит в гараже, сохнет. Папа всю ночь перекрашивал её и менял номера.

Сын говорит маме:

- Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тёте на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.

- Ты её поблагодарил?

- Нет. Я наступил ей на другую ногу.

- Знаешь, я, наверное, гений!

- С чего ты взял?

- Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет".