Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама, мне нужна фотография папы!

- А зачем тебе?

- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

Девушка знакомится с парнем.

- Я - модель!

- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.

Подходит парень и говорит:

- Мне две штуки.

- Продаю только по одной на руки.

- Почему?

- Потому что вторую вы уже не услышите.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.

- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.

- И чему же нас учит эта сказка?

- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:

- Как зовут вашу собаку?

- У меня нет никакой собаки!

- Как?! Слепой и без собаки?!

Акция от Мiсrоsоft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?

- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя фигово...

Идут на 1е сентября мама, папа и Вовочка.

Мама говорит:

-Ну вот, Вовочка, наконец-то ты идешь в школу!

А мальчик со злостью отвечает:

- 10 лет! За что?!

Маугли: Каа, а я могу вон до тех кокосов достать! А ты можешь?

Каа: Нет, Маугли, не могу.

Маугли: А я могу до тех четырёх достать! А ты можешь?

Каа: Нет, не могу.

Маугли: А я могу достать до тех пяти кокосов!

Каа: Маугли, ты кого хочешь достанешь!!!

Чукча приходит в магазин.

- Сколько стоит эта гармошка?

- Чукчам не продаём.

- А с чего вы взяли, что я чукча?

- Потому что это ба-та-ре-я!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вова!

- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:

- Плохо, когда гости уходят голодные.

На что немедленно реагирует ее дочка:

- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:

- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%!

И расстроился Бог, и послал он E-Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы...

Как!? Вы его, что, не получили!?

Из жизни.

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:

- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.

- А зачем такси?

- ...По-моему, уезжать отсюда надо...

Девушка приходит к врачу:

- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?

- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...

- Да, но они мне отвечают!

- Это уже сложнее. А кем вы работаете?

- Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши...

Обьявление:

Придумаю имя вашему ребенку.

т.989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.

Пациент:

- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...

Доктор:

- О, эт-т-то оч-ч-чень легк-к-ко л-л-лечится.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Продаю книгу "Как заработать миллион".

Цена 1 миллион.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:

- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а миллион евро - это много?

- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!

Чисто не там, где подметают, а там, где нас нет...

Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.

ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

Копчик - это маленький полицейский.

Реклама: «Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!»

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- Нет.

- Ой, мам, а это кто, цапля?

- НЕЕЕЕЕЕТ!!!

- А кто?

- Фламинго.

- Мам, а фламинго - это цапля? цапля?

- ЦАПЛЯААААА!!!

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Отец спрашивает у сына:

- Ну как успехи в школе?

- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:

- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?

- Конечно! Мы ведь растаять можем...

- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...

В зоопарке:

- Мама! Купи мне слона!!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её зАмок...

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое плоскостопие последней стадии?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя.

- Ваш сын бросил в меня камнем!

- Да вы что?! И куда он вам попал?

- Слава Богу, он промахнулся!!

- Это не мой сын!!!

Дракон похитил красавицу из деревни. Просит выкуп, или съест всю деревню. Девушка была слепая. Прошло время и дракон влюбился в нее. И поцеловал ее. И случилось чудо - девушка прозрела. Но увидев дракона - стала глухонемой.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе.

Приходит программер к логопеду и говорит:

- Доктор, я не выговариваю звук @...

Вова приходит домой и говорит:

- Мам, меня сегодня Светлана Васильевна спросила, нет ли у меня братьев или сестёр.

- И что ты ответил?

- Я сказал, что нет.

- А она что?

- Она сказала: Слава Богу!

- У меня такой трусливый пес. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся!

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Разговаривают два приятеля:

- Ты своему сыну математику сделал?

- Да.

- Дай списать.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора.

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:

- А у моей свиньи хвоста нет!

Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:

- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.

Ребёнок, после паузы, с подозрением:

- Папа, это ты спишь?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите в конце концов, порядок в доме...

- Кем будешь одеваться на карнавал?

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался...

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.

- Начнем с плохой.

- Я расколотил твой мерс.

- А какая же хорошая?!

- Я больше не буду!

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

Из диалога в чате:

Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Рассказывала знакомая.

У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

- Друган, я женюсь!

- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

- Она не смотрит "Дом 2"!

- Женись!!

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.

Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!

- Что Нострадамус сказал перед смертью?

- Прикиньте, пацаны, ща умру!

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?

- Он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается:

- Я четверку получила!

Кощей: - А я пятерку!

А Змей Горыныч: - А я шестерку!!!

- А как это?

- А каждая голова по двойке.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Перед началом экзамена. Преподаватель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент: - А положительная - это какая?

- Больше нуля!

Новости экологии.

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка - что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?

- Гы.. гы...!

- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Встречаются две подруги.

- Надо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хорошо выглядишь.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

- Новый Год.

- 8 Марта.

- Масленица.

- Ура, горячую воду дали!

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Вовочка:

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести.

- Внучек, на-ка конфетку.

- Не надо, бабушка.

- Ты что, боишься кариозных монстров?

- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

В школе:

- Гражданская война была в 1812 году.

- Да?!!! Может, ты и обосновать можешь?

- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему вслед и говорит:

- Я учусь в университете!

Ковбой в шоке.

Тем временем из бара выходит другой ковбой, хозяин лошади. Первый ковбой бросается к нему и начинает объяснять, что лошадь говорящая! Хозяин:

- Ну, пусть скажет!

Лошадь: - Я учусь в университете!

- Да врет, она нигде не учится!

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?

- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот жёлтый джип меня достал!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...

Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?

- ДА!

- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

- А раньше ты где работала?

- В школе, учительницей испанского языка.

- Ты знаешь испанский?

- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.

- Каким?

- Ждать, пока Леша уйдет.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".

Специально для тугодумов изобретены шахматные часы. Через каждые пять минут приятный женский голос сообщает: "Господа! Напоминаю - вы играете в шахматы".

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

В детстве мне мама цветочек в косичку заплела. Всё бы ничего, да только горшок по спине больно бил…

Оптоволоконный кабель для России:

Через каждые 10 см флюоресцентная надпись:

"Тут меди нет!!!".

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.

Девушка интересуется:

- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.

- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.