На пляже.

- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

  Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.

- Я тебя научу как воровать!

- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

 - Какие самые полезные птицы для человека?

Вовочка:

- Жареные

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи. Пока скакалку не отобрали!

Оптимист видит свет в конце тунеля. Пессимист видит поезд идущий навстречу. И только реалист видит двух идиотов, сидящих на рельсах!

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.

- Бабуля, это ж миксер.

- Доктор, надо мной все прикалываются!

- А кто вам сказал, что я доктор?

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

В детском садике разговаривают двое детей.

- Кто такой Обама?

- Это американский черный Медвед!

Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:

- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

Вова ругает дружка:

- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.

- Вов, кто-то стучит...

- Сиди, я сам открою.

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:

- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...

Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

- Маруся, что с тобой?

- Что?

- У тебя всё лицо в шрамах!!!

- А... Это, Вовик, от насморка усё, от насморка.

- От насморка?!

- Да!

- А как это?

- Я чихнула возле окна...

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

- Мама, купи мне собаку.

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

- А вы, гражданочка, не запомнили номер той машины, которая вас сбила?

- Не-а! Но у той дурёхи, которая её вела, была белая блузочка со стразиками от Дольче-Габана, золотая брошь от Гуччи, синяя шляпка с шёлковой лентой от Юдашкина и ещё брошка от Зайцева.....

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?

- Да.

- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Как слышыца так и пишыца.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Гаишник остановил автомобиль:

- Вы ехали с превышением?

- Не-а!

- Но вот показания прибора...

- Ей-Богу, нет же!!!

Из окна высовывается женщина:

- Не спорьте! Когда он пьян, это бесполезно!

В автошколе:

-Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!

-А скока нужно, чтоб права получить?

Автоинспектор остановил женский автомобиль.

-Ваши права!

-Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!!!

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Алло, это ясновидящяя Антонина?

- Да, здравствуйте, Иван Петрович.

- Но я не Иван Петрович.

- Я знаю..

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов и сигареты в зубах.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

- Мама, ты индеец?

- Сынок, думай, что ты несёшь!

- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Ух, какая ты страшная!

- Это я еще накрашеная.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

К гостям:

- Уже уходите?

- Да.

- А почему так медленно?

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!

- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

У маленького мальчика спрашивают:

- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!

- Почему?

- Она больше разговаривает.

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.

Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус! Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

- У вас совесть есть

- Есть, только мы ее не используем.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?

- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Разговор двух кинооператоров.

- Я женился.

- А она красивая?

- А это как свет поставить!

Дети - это игрушки взрослых.

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Мало знать себе цену, надо еще и пользоваться спросом.

Я много зарабатываю, но мало получаю.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Скажи мне, кто я - и я объясню тебе, что ты еще хуже.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Хоть извилин и не видно, но когда их нет - это сразу заметно.

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно?

- Ватикан расширил список смертных грехов..

- Что, неужели использование нелегального софта?!

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:

- Тебе на какой автобус?

- На шестой.

- А мне на восьмой.

Через минуту приезжает 68 автобус.

- О, поедем вместе!

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично. А я - выбираю пистолет!

На вопрос "Кем вы хотите стать?" в десятом "Б" классе ответили:

космонавтами - 44 процента;

артистками - 31 процентов;

геологами - 24 процентов;

асфальтоукладчиками - 1 процент.

Не в первый раз социологи отмечают циничный прагматизм современной молодежи.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

На новый год Вовочка загадал желание:

- Хочу чтобы каждый день был Новый год!

Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:

"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Страус-миноискатель доживает до старости, если успевает вовремя и быстро отбежать.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

- Чего тебе надобно, старче?

- Как ты меня, рыбка, замучила! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

Блондинка:

-Алло! Это зоомагазин? Я вчера купила у вас морскую свинку. Пустила ее в аквариум, а она поплавала, поплавала, легла на дно и уснула. А чем ее кормить, когда она проснется?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживляясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:

- Трансформируюсь!!!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.

Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.

- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Я не ленюсь, я отдыхаю заранее.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

Разработчики чистящего средства "Фэйри" задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные". Когда нам начнут доплачивать?!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие....

- Как вы относитесь к еде?

- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры!!!

Просьба не отвлекать водителя.

МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".

Мама спрашивает дочку:

- Ты съела мой кремовый торт?

- Нет...

- А ещё хочешь?

- Хочуууу!!!!!

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...

Звонок последует практически мгновенно!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

- Голубей...

Журналист спрашивает у россиянина:

- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!

- Та нi, хай жывуть...

В цирке.

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись: "Сдача".

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Всю ночь боролся со сном!

Отобрал у него восемь часов.

- Алло, у вас мыши есть?

- Нет.

- А когда будут?

- Не знаю.

- Это магазин компьютеров?

- Нет, это квартира.

К приметам нужно относится осторожно, например - подкова прибитая ко лбу удачу не принесет.

Расценки в стоматологической клинике:

Зубная пломба - $40.

То же, чистым инструментом - $80.

То же, в правильном зубе - $120.

- Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

- Мальчик, ты на какой улице живешь?

- Я дома живу, а на улице гуляю.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки...

- О ком ты?!

- О зубах!

- О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

На днях трое неизвестных украли запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.