Жена - мужу:

- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...

Муж - сыну:

- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Есть такая суеверная традиция:

Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть через плечо.

Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля.

Разговаривают две подруги:

- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?

- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!

- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл... Я прикуривал...

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.

- Ну и сколько ты потеряла килограммов?

- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Приходит девочка домой:

- Мама, мама, я опять дедушку видела!

Мама ей хлобысть - подзатыльник:

- Сколько раз тебе говорить - не копай глубоко в песочнице!

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!

- Постучи по дереву.

- Или лучше я стану художником...

- Постучи по дереву.

- Нет, я стану великим писателем!

- Постучи по дереву.

- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!

- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...

- Почему ты так думаешь?

- Да жена каждый вечер носит туда еду.

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку потому, что ее под землей кроты держали.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях."

Миллионер — всем ребятам пример!

- Гы, Светка, я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Долларов?

- 1500 рублей, за противогаз.

Открытка на день рождения: "Желаю счастья, денег, здоровья и любви, ну а всё остальное у тебя уже есть!

- Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3 эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень гламурненько!

- А сколько они стоят?

- Двести рублей.

- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

***

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

- Жрать давай!!!

- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.

***

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!

- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.

- Но послушайте,доктор...

- Я не доктор. Я апостол Петр.

***

Маленький мальчик подбегает к отцу:

-Папа, а что тебе сегодня снилось?

-Эх, сынок, до этого тебе еще спать и спать!

***

- Ты кто?

- Конь.

- А че приперся?

- А я еще у вас не валялся.

- Внучек, на конфетку.

- Не надо, бабушка.

- Ты что, боишься кариозных монстров?

- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.

- Доктор, сколько стоит визит на дом?

- 50 долларов.

- А прием в офисе?

- 25 долларов.

- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась.

- Что такое начало рабочего дня?

- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

- Зайдите по шею в воду...

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

- Боюсь, мне придется продать машину.

- Почему?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:

- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

Была рыбка простая, а стала золотая.

Была картошечка простая, а стала золотая.

Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:

- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

Он:

- 67% всех девушек тупые.

Она:

- А я вхожу в остальные 13%!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:

"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

Перестал смотреть телевизор - жизнь наладилась.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...

- Почему?

- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!

- Так чему ты радуешься?

- Так подошли!

Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Объявление:

Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".

Городской Зоопарк.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Вовочка пришел в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спрашивает учитель.

- Нет, меня мама вчера помыла.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.

Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

- Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

- Так, чем же мне тебя наградить?

- Разрешите мне что-нибудь разрешать!

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.

По телефону им звонит подружка:

- Ну, как дела?

- Никак - они даже не целуются...

Зубы - 1/32 финала.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а кто такие вампиры?

- Не задавай глупых вопросов и пей пока не свернулась!!!

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Али-баба подходит к пещере, говорит: - "Сим-сим, откройся!"

А ему в ответ механический голос: - "Введите ваш пин-код."

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?

- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?

- Какой блат? Сестла!

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?

Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

- Коль! Хорош в интернете сидеть!! Сам скоро глючить начнешь!!!

- А-а! Кто это сказал?!!

Ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

Если туфли стали нестерпимо жать, значит, время постричь ногти.

Пользуйтесь пастой "Блендомет" - и у вас будут такие же красивые зубы как у бобра из рекламы!

- Такие же белые?

- Нет, только два!

- Какие спектакли идут в Бобруйских театрах?

- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

Урок "Основы безопасности..." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?

Буратино смотрит на них и спрашивает:

- А зачем пилу принесли?

На уроке литературы:

- Вовочка, признайся, кто тебе писал сочинение?

- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать.

На уроке русского учительница задала детям придумать сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.

- Вовочка, почему ты не пишешь?

- А я секретаршу жду.

В школьной столовой:

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Новая зубная щётка "Оrаl-В", с крест-накрест расположенной щетиной специально для ваших крест-накрест расположенных зубов...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Вовочка маме в окно:

- Мам, cкинь мне 23 копейки.

- Они же рассыпятся.

- А ты их в 100 рублей заверни.

- Как нужно ухаживать за лошадью?

- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

Урок зельеварения. Профессор Снег:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Учительница задала детям придумать предложение, чтобы последнее слово кончалось на ца.

- Маша, давай ты.

- А мама меня называет красавица.

- Петя, давай ты.

- А у нас посреди двора лужица.

- Вовочка, а ты?

- Корова сидит на дереве.

- Ну и где тут ца?

- Щас грохница.

Дети роются в маминой сумке. Мама:

- Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?

- Мам, я есть хочу!

- Скоро будем завтракать!

- А я хочу сегоднякать!

Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.

- Что случилось?

- Вовка обидел.

- Как обидел?

- Назвал меня гадя!

- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?

- Гадечка.

- Папа, почему петухи кричат так рано?

- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?

- Отойди, я же не вижу.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

Слышу в магазине:

- Мне пожалуйста, полкило паучков, полкило лягушек и полкило мышек...

Думаете, магазин из "Гарри Поттера"?

Да нет, женщина в кондитерском покупает мармелад.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

- А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: "Светка, я тебя люблю?".

- Да, а вы потом полгода передачи в больницу носили...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.

- Это зачем еще?

- Ну кто-то же должен выносить мусор.

Официант:

- Я вам приносил меню?

Клиент:

- Если да, то я его уже съел.

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?

- Да что сами едим, то и ему даем.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

- Произвольные или непроизвольные?

- Земля! Я вижу землю!!!

- Заткнись, мы только что отплыли...

Режиссер:

- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!

- А ее и никто и не загримировывал!

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

Народная мудрость.

Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.

- Дык... Глобус, МарьИванна...