Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?

- Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

Буратино взял сверло и засверлился!!!

Папа Карло: Буратино, если ты не будешь меня слушаться, то я тебя обстрогаю!!!

- Бабушка, бабушка, почему у тебя большие уши!?

- Чтобы лучше тебя слышать.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Чтоб лучше тебя видеть.

- Бабушка, почему у тебя большой нос?

- Ты пришла в гости или смотреть как я постарела?

- Папа! А что такое молния?

- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует.

- А гром - это звук затвора?

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!

Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?

- В Макдональдсе, Феона!

- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!

- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня???...

Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: "О! Какие люди, и без охраны!".

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?

- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

- Но я же хотел котенка или щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:

- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

- Надо себе будильник завести...

- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк" и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью "Во-о-от такой лещ".

В аптеке:

- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, именно. Всё время забываю это название.

- Дочка, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

- Какая у вас сейчас погода?

- Не знаю, Интернет не работает...

Едет мужчина в трамвае и ругается:

- Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!

Кондуктор:

- Что вы возмущаетесь, ведь вы же cидите.

- Так ведь жена-то стоит!

Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе "С какой скоростью вы печатаете" она пишет "1200 знаков в минуту".

Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:

- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков в минуту?

- Да, но только такая ерунда получается...

Пятачок:

- Винни, говорят - "собачий холод", а есть такое понятие как "поросячий холод"?

- Да, Пятачок, но такое понятие называется "холодец".

В зоопарке:

- Папа, что-то эта горилла очень зло на нас посмотрела...

- Успокойся, сынок, это ещё только касса.

Разговор мамы и 4-летнего сына:

- Павлик, тебе кто больше всего понравился в зоопарке?

- Мне - медведь, а папе - кошечка.

- Какая такая кошечка?

- Ну мы когда к кассе подходили, папа сказал: "Ух ты, какая кошечка тут билеты продаёт!"

- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки растоптала!

- Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Сидит девочка в песочнице, и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

- Девочка, ты что, животных не любишь?

- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора сказать ему, что мы его усыновили!

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?

- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.

- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

В аптеке:

- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить.

- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.

- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.

Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:

- Э-э-э! А труба-то с трещиной!

- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.

А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:

- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

На заправке девочка спрашивает отца:

- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

юридический факультет - "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет - "рева-корова";

экономический факультет - "жадина-говядина".

Родительское собрание.

- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!".

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Письмо на телевидение: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт".

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Экзамен по языку.

- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?

- Намбэ... это... нам бы троечку...

40 лет Моисей водил свой народ по пустыне и вдруг воскликнул:

- Возрадуйся мой народ, здесь Мегафон берет!

- Привет, что делаешь?

- Инициализирую подсистему внешней памяти...

- Что-о-о? У тебя же завтра экзамен?!!

- Дурак - шпоры вырезаю...

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Папа, ко мне пристаёт учитель!

Папа пошёл разбираться.

- Что вам надо от моего сына?!

- Он ничего не знает! Вовочка, сколько будет дважды два?

- Папа, он опять начинает!

Табличка в зоопарке:

"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Вовочка пришёл домой с большой шишкой.

- Сын я же тебе сказала сосчитать до 100, прежде чем начать драться.

- Я не виноват, мама Фильки сказала сосчитать до 50.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:

Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой...

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.

Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".

- Чем отличаются горошек от слона?

- Слон не выскакивает из вилки!

Учительница поручила Вовочке написать объявление о том что во вторник будет классное собрание. Вовочка спрашивает:

- Как пишется: вторник или фторник?

Учительница говорит:

- Посмотри в словаре.

Через час Вовочка приносит объявление: "На день раньше среды будет классное собрание".

Учительница спрашивает:

- А что, в словаре слова вторник нет?

- А там на ф другие слова, а этого нет.

- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Царь Иван Грозный:

- Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно.

- А может заодно и царского художника позвать?

- А его зачем?

- Вдруг чего нарисовать надо будет...

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?

- Лёшенька, а что делать, если молния сломалась?

- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

Женщина (девочке лет пяти):

- Как тебя зовут?

Девочка:

- Забыла.

Мать девочки (устало):

- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Воспитательница:

- Дети, немедленно развяжите меня!!!

Дети хором:

- Не-а! Кашу есть не будем!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Электрики с детства не любят водить хороводы...

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.

Внезапно она спрашивает:

- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

Из жизни. Сегодня на Русском радио в Ванкувере:

"После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров."

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

Глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже подростки.

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?

- Нет.

- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: "эй, ты!". А девочек - Зина.

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Таврия может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Непонятно, если Золотая Рыбка была такая всемогущая, то как она вообще могла попасть в сети к немощному старикашке?

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?

- Потому что ты дятел, сынок!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

- Какая странная у вас картина.Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- В сапогах!

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.

- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.

- Вам следовало бы бросить курить.

- Почему доктор? У меня что-то с легкими?

- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:

- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?

- 10 долларов!

- А вон та, зеленого?

- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

- Я так обожаю своего четвероного друга!

- А какая у него кличка?

- Диван!

Главная интрига детектива заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто убийца.

Главная фенька сериала заключается в том, чтобы до самого конца не было понятно кто чей ребенок.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.

Гадалка - клиенту:

- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате выпуска.

- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?

- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?

- Да, бывают, только они большие.

- Да ничего, главное, чтобы помогали.

- Они помогают.

- Ну так что это за таблетки такие?

- Кoтлеты.

Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:

- Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!

- А у меня сигнализация сломалась...

Разговаривают двое мужчин:

- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?

- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

- Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну...

Грибоедов прочитал 200 и написал одну...

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Один горец другому:

- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.

- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую рыбку.

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее:

- Что случилось?

- Я пылесос включала и он мне руку током ударил!

- А с ногой что?

- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Каждую весну зайцы устраивают соревновнания по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.