Интересная  статья.

Где же ориентир?

Крапива растет сама, а с культурными растениями приходится повозиться.

Так и со злом. Оно растет само, а добро выращивают. Как к дикому сеянцу

прививают побег культурной яблони, так и маленькому человеку нужно

привить хотя бы почку с великого дерева человеческой культуры, чтобы он обрел

возможность стать "c веком наравне". Но и потом за деревцем надо ухаживать -

удобрять, формировать крону, удаляя лишние побеги, бороться с вредителями -

короче, воспитывать. Все без исключения отцы и матери хотят детям добра,

но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать

это добро. Можно привести сына-подростка в Третьяковку и оставить его

наедине с рублевской "Троицей", а можно принести ему (и приносят!)

порножурнал и, пользуясь им как наглядным пособием, втолковывать, что

такое настоящий  мужчина. И тут, и там - осознанная подготовка человека

к жизни, стремление открыть ему истины бытия, но настолько несовместимы

эти установки! Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла

(а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитания разночтения

просто разительны. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка,

остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника.

Третьи - только кнута, четвертые - только пряника. Пятые - сторонники

"свободного воспитания", без каких-либо моральных ориентиров и

ограничений. Шестые прививают чадам сознание собственной

исключительности - и т.д. и т.п. Где же ориентир?

И существует ли он?

Угрожаем, предостерегаем…

Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании

ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас

руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем,

угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или

захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем,

уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования,

но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает

и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и

физически.

Право дружества

Существуют, однако, родители, выбравшие иной путь. Вряд ли его назовешь

"естественным" (разве только мудрость и такт - вещи естественные и

обиходные). Они добровольно отказались, так сказать, от родительского

права, предпочтя ему право дружества, или, как прекрасно назвал его

Владимир Набоков, право сверстничества. Эти странные,

"неправильные" родители не прорубают

детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, старясь

понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно

настраивают инструмент детской психики, уча сыновей и дочек

конструктивно разрешать

конфликты и преодолевать кризисы (их и в детской жизни навалом).

Способ, которым пользуются "неправильные" родители, воспитывая

своих детишек, называется "личностно ориентированным" стилем общения.

Расскажем о нем подробнее.

Ты существуешь - значит, я тебя люблю

"Личностно ориентированное" общение сознательно и планомерно

ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный

принцип такого воспитания - безусловное приятие ребенка таким, каков

он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что

можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как

таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто -

кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает

удержать себя от вмешательства в занятия ребенка - будто из желания

что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну

или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо.

Важнейшая вещь

"Неправильные" родители знают одну важнейшую вещь - они знают о

существовании "зоны ближайшего развития ребенка", то есть круга дел,

которые ребенок может выполнять только со взрослыми. Значение этой

зоны безмерно велико, особенно для детей младшего возраста, когда все

воспринимается острее и усваивается быстрее. Строя вместе с ребенком

замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы невзначай

иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного

мышления, распознавания образов, знания языков и многое-многое другое.

Чем шире "зона ближайшего развития" и чем энергичнее родители

занимаются с ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные

действия уже как самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется -

за счет включения в нее новых действий. А если какие-то из этих

самостоятельных действий родителям не по сердцу? "Неправильные"

родители и в этом случае не будут порицать и возмущаться. Они постараются

внедриться на "вражескую" территорию, проявляя самый неподдельный

интерес к увлечениям потомства - чтобы со временем изменить их содержание

У чувства есть имя

Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой,

страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это

тоже "неправильный" способ общения - обычно мы утешаем, уговариваем

и т.п. Активно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то,

что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не

оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные

результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко

обозначенными, рассасываются быстрее - и ребенок теперь сам продвигается

в решении своей проблемы. (Заметим, тут тоже необходимо следовать

определенным правилам общения, в частности во время рассказа об

очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть

на одном уровне.)

"Я - сообщение"

«Неправильные» родители не скрывают собственных чувств, но говорят

о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка

("Я не люблю..." вместо "Ты ведешь себя....", "Меня сильно утомляет..."

вместо "Не шуми..." и т.п.). Такие "я - сообщения" не задевают детского

самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений,

оставляют за детьми возможность самим принять решение.

Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка и не

"присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен рано или

поздно стать самостоятельным и в области

чувств.